terça-feira, 31 de maio de 2011

Desafio de Junho

Está chegando o mês com as festas mais gostosas do mundo.. AH COMO EU AMO FESTA JUNINA! Ou melhor, como eu amo milho verde, salsichão, maçã do amor, caldo verde, pipoca, etc, etc, etc.. AHUIAHOAHIUA

Acho que as comidas de festa junina só perdem pro meu gosto por comidas natalinas. HAHAHA E é justamente por isso que eu preciso de um desafio pessoal neste mês. Eu comecei bem mas no domingo acabei exagerando a noite e comi tudo quanto é porcaria que vi na frente. Ontem o dia foi light novamente e a balança hoje já mostrou 1,6 kg a menos desde sexta, o que eu considero excelente, mas ainda faltam quase 4 kg para chegar aos meus tão sonhados 49 kg (e pensar que eu já estive tão perto dele tantas vezes).

Por isso esse mês de junho eu preciso me comportar demais! Se eu perder 1 kg por semana eu consigo chegar no final dele com os 49 kg.

Metas:
- 2l de água por dia
- 1000 kcal máx diária
- 30 mins de exercícios pelo menos 6x na semana

:)

Meu joelho anda doendo demaaaais. Eu corri ontem e hoje ele voltou a doer horrores, não consigo nem andar direito. Pior que estou sem plano de saúde e não tenho grana pra ir ao ortopedista e também não quero parar de correr. S:

Agora vou fazer o almoço.

Beijos!

domingo, 29 de maio de 2011

Entrando nos eixos

Ontem minha alimentação foi muito melhor do a que eu vinha fazendo. Comi frutas, almocei normalmente, lanchei e tudo mais.

Minha vontade de comer o tempo todo passou. Acho que é porque aqui eu me sinto muito mais relaxada e tenho muitas outras coisas para pensar.

A única  coisa que não tenho feito direito são os exercícios físicos. O tempo está uma droga, chovendo toda hora e eu acabo ficando com medo de sair e pegar uma mega chuva na rua. Cheguei a correr 3x mas eu não adequei minha alimentação a isso então não surtiu nenhum efeito no meu peso.

Acho que o inchaço já foi embora e agora é mesmo tudo gordura acumulada das minhas comilanças. Desde sexta o meu peso já baixou 1,1 kg e acho que agora vou realmente emagrecer.

Não estou bebendo água. Ontem eu não bebi nem um copo. S: Preciso muito melhorar nisso.

Agora vou aproveitar meu domingo tedioso de chuva. S:

Beijinhos.

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Tinha um vidro no meio do caminho..

.. no meio do caminho, tinha um vidro.

Na quinta-feira passada era nosso último dia em Portugal e tínhamos muitas coisas para resolver. Como morávamos na zona industrial, o metro passava de 30 em 30 minutos e lá eles não se atrasam.

Saímos de casa um pouco em cima da hora e quando vimos no relógio da estação que faltavam 2 minutos para o metro chegar, corri para comprar os bilhetes, que são vendidos em máquinas dentro das estações.

Na estação que íamos pegar o metro estava uma fila imensa, então eu atravessei os trilhos para comprar na máquina do outro lado. Entrei na estação e comprei correndo os bilhetes. Enquanto isso o metro chegou e o tempo que ele espera os passageiros é bem pequeno, coisa de 20 a 30 segundos então quando eu o vi parar na estação, entreguei o bilhete do meu marido a ele e peguei o meu. Ele saiu correndo na minha frente para validar e eu logo atrás e foi aí que tudo aconteceu.

A estação tem vários vidros, que vão do chão ao teto, impecavelmente limpos e sem nenhum adesivo colado neles e aí vocês já imaginam o que a ‘inteligência em pessoa’ aqui fez. Retirei meu bilhete correndo da maquina e não pensei duas vezes, saí correndo em direção a estação, mas o vidro estava lá, no meio do meu caminho e eu fui, com toda a vontade do mundo de pegar o metro e PLAFT, me estatelei de cara, joelho e mão no vidro.

A força foi tanta que eu fui arremessada para trás e caí de cotovelo no chão. Meu marido ouviu o barulho e saiu correndo de volta, achando que eu tinha, no mínimo, partido o vidro e me cortado toda.

Pra minha sorte, o vidro era muito grosso e nada ocorreu com ele, mas para o meu azar eu não sou feita de ferro e nem de pedra, então a minha ‘carroceria’ ficou um pouco, digamos, danificada! AHUAHOAHHAHUAI

No calor do momento, eu levantei correndo e fui pegar o metro e então meu marido me abraçou e disse: “- Não, calma, você se machucou! Inclusive, sua boca está sangrando.” e foi ai que eu me dei conta de que TUDO doía e desatei a chorar. Chorei muito, aos berros, e meu marido ficou desesperado e pediu que eu parasse porque iam pensar que ele me espancou.

O resultado do meu super encontro com o vidro foi o olho e uma sobrancelha esquerdas roxas e inchadas, estilo soco em briga de rua; lábios estilo Angelina Jolie, um tanto quanto roxos; e uma maçã do rosto inchada e roxa. Meu joelho direito e minha mão direita também foram de encontro ao vidro e ficaram roxas, verdes, vermelhas (quase um arco-íris) e super inchados também.

As pessoas na estação estavam com os olhos arregalados e bocas abertas, mas ninguém riu, nem meu marido, só para vocês terem uma idéia de como foi grave. As pessoas devem ter ficado com muita pena de mim para não rir da minha super burrice.

Depois eu fui ao um café para lavar o rosto e demorei a convencer os donos de que eu dei de cara no vidro mesmo e não que alguém tinha me espancado. Me deram gelo e eu fui para casa, enquanto meu marido ficou esperando o próximo metro.

Já não tinha luz em casa e então eu peguei o espelho no banheiro e fiquei me olhando sentada no chão da sala, vendo qual era meu ângulo ‘menos pior’ HAHAHAHA.

Depois de passado o susto eu ri, ri de chorar e ainda não acreditei na minha inteligência curta porque eu sabia que tinha um vidro ali! HAHAHAHA Ainda tenho conseqüências da pancada, meu olho e minha boca ainda estão roxos e um pouco inchados, a maçã do meu rosto ainda dói e meu joelho ainda está da cor do arco-íris. AHUIAOHAAHOAIHU

Lembranças que ficarão!

Beijinhos e podem rir, tá!? HAUIAOHAHAHI

Obs.: Ainda estou sem internet e só estou conseguindo ter acesso a um computador raramente, por isso eu não estou comentando no blog de ninguém. Eu tenho corrido, mas minha alimentação não está nada boa e eu estou com 54,5 kg! :O E para quem me perguntou, eu moro em Niterói, no Rio de Janeiro. Voltei para minha terra natal! AHUAOAHAHIU Nada melhor do que estar perto de quem amamos. (: Sou um poço sem fundo de felicidade neste momento! E eu volto para a R.A. e para meus 50 kg, me aguardem! :D Ah, e quem souber de um emprego nessa região, será muito bem vindo! Estou um tanto quanto desesperada!!!

terça-feira, 24 de maio de 2011

'E volta o cão arrependido..

.. com suas orelhas tão fartas, o seu osso roído e o rabo entre as patas.’

O sonho Europeu chegou ao fim. Foram 6 meses em terras portuguesas em que buscamos a qualidade de vida inexistente no Brasil.

Saímos daqui (Brasil) em novembro/2010, desiludidos com nossos empregos e salários, com a saúde, a segurança, a educação, a política, o trânsito caótico e buscamos conforto no outro lado do Oceano Atlântico, onde a promessa de um futuro melhor era certa.

Mas, infelizmente, nem tudo na vida corre como o planejado. Saímos do Brasil com a promessa de um emprego garantido, de um salário excelente, de condições que, na situação em que nos encontrávamos, era quase impossível, era um sonho inatingível se permanecêssemos em nossa ‘pátria amada e idolatrada. ’

Resolvemos arriscar porque pensávamos que tínhamos pouco a perder, o que foi um imenso engano. Em Portugal, encontramos um país pronto para ir à bancarrota, mergulhado em uma grande crise econômica, onde muitas pessoas estão perdendo o emprego, a casa, a segurança, a esperança.

Vimos pessoas perdendo emprego da noite pro dia, empresas decretando falência e deixando seus ex-funcionários sem os seus direitos, casas sendo leiloadas, o índice de criminalidade ir às alturas, os impostos subirem, os benefícios serem cortados, os preços aumentarem, pessoas pedindo dinheiro nas esquinas...

Além de um país em crise, lidamos com pessoas que pensávamos ser de confiança, mas que nos enganaram, nos roubaram, nos ludibriaram com falsas promessas. Teoricamente nós tínhamos emprego garantido e a situação iria melhorar em pouco mais de um mês, mas, na verdade, o emprego era uma farsa. A intenção era somente sugar nosso dinheiro e nos deixar em ‘banho Maria’, esperando o emprego que nunca viria. Pagávamos mais contas do que devíamos, ouvíamos desaforos, éramos desrespeitados por pessoas da própria família, o que me faz pensar o que eles são capazes de fazer com pessoas que nem laços de sangue possuem com eles. Os tios do meu marido foram safados, mentirosos, filhos de uma boa puta e tantas outras denominações pejorativas, que destruíram nossos sonhos e se aproveitaram da nossa confiança. Lembrar disso me dá uma raiva!!! ARGH! _|_

Eu só sinto pena de pessoas assim porque eles não são e nem nunca serão felizes como nós somos. Eu posso não ter a melhor casa, o melhor emprego ou as melhores condições de vida, mas nada nesse mundo paga o sorriso do meu rosto, a felicidade de estar perto daqueles que eu amo. Eles não têm isso e nunca saberão o prazer que é desfrutar desse sentimento tão bom.

E no fim de tudo, lá nós não fomos felizes. Não tínhamos amigos e nem família (mas não posso ser injusta com as minhas cunhadas, essas valem ouro e nos ajudaram muito em tudo que precisamos e eu devo bastante a elas). Éramos vazios. Faltava sempre alguma coisa. Sabíamos que iríamos sentir falta de todos no Brasil, mas não pensávamos que ficaríamos sem amigos lá. Mas o povo não é receptivo e infelizmente as amizades não vieram.

Como diz a famosa propaganda ‘há coisa que o dinheiro não compra’ e isso não há como negar. Agora, estamos de volta. Um pouco tristes, verdade, porque pensávamos que tudo seria muito diferente. O sonho de ter uma qualidade de vida real se perdeu, mas agora nós temos por perto todos aqueles que amamos e isso nos dá muita força para continuar.

Acho que no fundo foi isso que desencadeou todos os meus ataques à comida. Eu pensava todos os dias em voltar, em fugir daquilo que me fazia muito infeliz. Eu não podia comentar nada sobre isso porque eu não sei se o tio e a tia dele (é, se vocês lêem meu blog, são vocês mesmos, seus babacas infelizes) têm acesso ao blog e não queríamos que eles soubessem que estávamos voltando ao Brasil para que eles não atrapalhassem nosso regresso (o que era muito possível). Agora eu estou na minha zona de conforto, no meu país, estou onde realmente está minha felicidade! Então, só pra constar: Ei, vocês, vão tomar no meio do olho do cú de vocês, ok? Grata. AHUIAHIOHAIAHOUI

Preciso consertar o estrago que fiz nessa última semana e que continuo fazendo! Comi muito, de gulosa, de ansiosa, de todos os motivos que eu encontrei. Comi para esquecer, para fazer o tempo correr e chegar logo o tão esperado dia de finalmente voltar para casa.

Agora eu posso voltar a sorrir! Que seja muito bem vinda minha nova vida velha!

Peço desculpas pelo excesso de palavrões usados pela minha pessoa, mas eu precisava extravasar! HAHAHAHA

Beijinhos!

Obs.: Ainda estou sem internet porque tentamos contratar a GVT mas na minha rua não tem mais pontos então teremos que apelar pra Velox ou algo assim. Espero estar de volta em muito breve porque me sinto ausente do mundo sem internet! hahahaha Volto assim que puder! Ando tentando voltar pra R.A. mas sempre me estrago no almoço! HAUIAOHHAUIA No próximo post eu conto minha peripércia no meu último dia em terras lusitanas! hahaha

sábado, 21 de maio de 2011

Ainda sem internet!

Lindas do meu coração.. ainda estou sem internet e meio sem previsão para que ela volte!

Assim que possível eu posto aqui as novidades!

Beijinhos!!

terça-feira, 17 de maio de 2011

Sonho meio bizarro

Essa noite eu tive um sonho muito ruim..

Eu estava deitada em uma cama de hospital e estava muito doente e sentia que a doença estava me destruindo e que aqueles eram meus últimos momentos. Eu não queria morrer, queria continuar lutando pela minha vida mas a sensação que eu tinha é que já estava lutando a muito tempo e que não tinha mais forças para continuar. Uma sensação de angústia tomou conta de mim e eu sentia que estava realmente perdendo a minha vida.. eu só pensava "Nossa, morrer é assim? A sensação é tão esquisita, tão ruim.." e passei a olhar cada vez mais pra dentro de mim, fechando meus olhos com força, como se estivesse indo fundo na minha alma e me libertando do meu corpo físico. S:

Acordei com uma sensação muito ruim, que eu não sei explicar bem como era.. sei que quando eu penso a angústia volta e se a morte real é assim, não quero morrer nunca! Quero ser imortal! Hahaha É sério, sensação bizarra.

Acabei por procurar o significado de sonhar com a própria morte e, apesar do tema ser um bocado macabro, eu gostei bem do que li.

'Ver-se morto: riqueza.'

'O sonho com morte pode significar que se quer terminar algo definitivamente.'

'Sonhar que morreu: forte desejo de esquecer ou acabar com algum problema que está lhe incomodando.'

- Quanto a isso, não tenho dúvidas! Há muitos problemas que me incomodam demais e que eu tenho muita vontade de me ver livre deles!

'Os sonhos com morte então nos mostram como encontrar um sentido em nossas vidas, como cumprir nosso próprio destino, e realizar o potencial maior de vida que há em nós.'

É, tem muita coisa que precisa ser resolvida mas nem visei sonhar com isso de novo, jamais! S:

-.-

E pro post ficar mais alegre, copiei o questionário da lindinha da Bruna. x) Podia?! :*

- Me conhecendo melhor:

Quantos quilos você precisa perder para se sentir melhor?
Na atual situação, uns 5 kg. Ganhei bastante peso esses dias sem fazer R.A. Não sei ao certo qual o meu peso agora.

Você subestima a capacidade de conquistar seus objetivos?
Posso dizer que já fui pior. Me subestimo com relação a emprego, sempre me acho muito pouco capaz. S: Mas com relação a perder peso não.

O que te impede de emagrecer?
A falta de vergonha na cara, de realmente me manter firme.

Você consegue comprar roupa normalmente?
Não porque sou baixinha. Tudo fica muito grande em mim. Com relação a peso não.

Você é gorda de verdade ou só precisa perder alguns quilinhos?
Só preciso perder uns quilinhos, gorda não sou (e acho que nunca fui).

Você usa calça jeans sem lycra?
Sim.

Você troca de roupa mais de uma vez sempre que vai sair?
Sim mas acho que isso é coisa de mulher. Hahaha

Você frequenta praias e piscinas com frequência?
Sim, aos montes. E acho que mesmo que fosse muuuito gorda eu jamais deixaria de ir a praia ou piscina.

Seu peso impede que você faça alguma coisa que gostaria?
Não.

O que você comeu de "purpurinado" [calórico] hoje?
Tem que por tudo? Hahaha Deixa eu pensar.. Francesinha, batata frita, 2 broas de mel, amendoas de chocolate, torta de sorvete, palha italiana, cereal de chocolate, rosquinhas de chocolate. QUE VERGOOONHA. :O

Como se sentiu depois?
É pecado dizer que me senti feliz? :x HAHAHA

Você é feliz?
Sou, muito!

O que falta em sua vida?
Um emprego!!!

Se você tivesse direito a três desejos, quais seriam?
Dar a volta ao mundo, $$$ e mais três desejos. :x hahaha

Se você acordasse com o peso desejado, qual a primeira coisa que faria?
Já acordei 4x com o peso que eu queria e comi o dia todo. Acho que preciso aprender a não fazer certas coisas.

Como você acha que será sua vida quando estiver com o peso ideal?
Peso ideal para a minha altura eu tenho mas acho que eu ficaria mais contente em colocar um vestido que não marcasse na barriga e nem uma calça em que as gordurinhas saltam do lado.

O que você está fazendo para que esse dia chegue logo?
Atualmente, só estou adiando cada vez mais esse dia. S:

Então pessoinhas lindas, é só pro blog não ficar abandonado. Ficarei sem postar por uns dias.. talvez consiga vir aqui no sábado ou domingo mas não é certo. Maas, eu volto! Esse abandono da R.A. não é definitivo e do blog é porque a internet está com uns probleminhas e acho que na semana que vem vai estar tudo certinho de novo.

Beijinhos e fiquem bem! Se comportem, viu?! Façam o que eu digo mas não façam o que eu faço! HAUIAHAIOAU :)

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Levei um pequeno susto

Hoje eu me pesei de manhã, depois de ter comido aos montes ontem a noite e blá blá blá.. a balança já ultrapassou a casa dos 53 kg e está quase nos 54 kg! Voltei atrás muuuitos meses! Só me resta rir disso tudo porque chorar não vai me levar a lugar algum.

Eu sei bem como eu cheguei a esse peso! Foi muita besteira para uma pessoa só então..

Comecei hoje com uma maçã. Ihul! Não devo ir correr porque tenho algumas coisas para resolver mas vou tentar me controlar mais na alimentação porque estou uma bolinha de novo.

Só pra constar: eu estou com fome. AHUIAHOAHUIA

Beijo da gorda.

domingo, 15 de maio de 2011

Foi tudo por água abaixo

Eu estou um desastre com a minha alimentação. Só pra vocês terem uma idéia, ontem eu comi um francesinha. Ai vocês perguntam, o que é isso? HAHAHA Francesinha pode ser resumida como um mega sanduíche que leva mortadela, presunto, bacon, salsinha, bife, ovo frito, pão de forma e queijo amarelo por cima, cobrindo o sanduíche. Você pode acrescentar outras coisas se quiser e não termina ai. Por fora tem um molho feito especialmente para este sanduíche, que leva várias bebidas alcoolicas e especiarias. Para acompanhar, uma porção generosa de batata frita em volta do sanduíche. A minha era parecida com essa, só que tinha muito mais batata frita (e eu ainda comi as do meu marido também) :x . Essa é da internet mesmo (a minha estava muito mais bonita)! HAUIAHOHAIUA


Eu não tenho motivos especiais para ter largado a R.A. (e isso existe?) e não me sinto confortável com isso. Toda vez que como essas besteiras eu me sinto intoxicada ou cometendo um pecado. Me sinto inchada, feia.. S: Mas isso não me faz parar de comer! Droga! S:

Preciso mesmo voltar ao foco, eu ando engordando e emagrecendo toda hora. Virou rotina ganhar 2 ou 3 kg e depois voltar atrás. Parei de fazer exercício de novo, ando muito desanimada! 

E hoje de manhã eu já comi bolo, biscoito, cereal, iogurte, chocolate! Quem é que come chocolate em barra no café da manhã?! ARGHHHH!

Não sei o que eu preciso pra tomar juízo. :/ Querer que seja mais fácil é o que todas queremos, mas não é! Se eu continuar fazendo isso, daqui a pouco eu não vou conseguir mais voltar atrás.

Será que eu um dia vou aprender? :/

Estou me sentindo feia e barriguda! ):

Beijinhos..

sábado, 14 de maio de 2011

Já comecei mal

Ontem a noite eu tive uma insônia que ninguem merece. Eu estava dormindo por volta das 22h normalmente, mas ontem eram 2h da manhã e nada ainda. Eu estava com sono mas não conseguia relaxar, achar uma posição, sentia calor e tirava a coberta, colocava de volta, me mexia.. Levantei e fui pra sala.. Fiquei um tempão olhando pro teto, pensando em mil coisas.. Tentei até dormir no sofá porque na altura do meu desespero, só de conseguir dormir, mesmo que fosse no chão eu já ficava feliz.

O bom foi que eu não ataquei nada na cozinha, estava enjoada (também, depois de comer meio bolo de cenoura com chocolate, não era pra menos hauioahahui).. Acordei hoje com 100g a mais mas tanto faz. Não estou realmente preocupada com isso.. Ainda quero voltar aos 49 kg mas, no momento, não é o que mais me preocupa porque eu sei que eu consigo, é só eu me comportar.


Não sei que horas eu finalmente consegui dormir mas acordei às 8h com dor de barriga (acho que foi por culpa do bolo hahaha) e acabei não indo correr de manhã porque fiquei com medo de sentir alguma coisa na rua. HAHAHA Enfim, vou tentar ir mais tarde, até porque o sol aqui está surreal e ando fritando na rua.. Estou com marca de roupa! ARGH!!!

Mas, como eu não tenho mesmo juízo, já comi bolo, palmieres, leite com chocolate e pão! AHUAIAHOHAUI O enjôo voltou e só de pensar em comida meu estômago revira. S: Acho que preciso ficar longe do bolo. HAHAHA

Provavelmente amanhã eu estarei com mais peso. Whatever. 

Tem alguém ai desanimada com a vida?!

Ah, ok, só pra saber.. :P

Beijinhos e bom final de semana a todas! :D

sexta-feira, 13 de maio de 2011

O blog também tem ataques de compulsão

Parece que quem quis atacar tudo que ver pela frente e engolir de uma vez só foi o blog! HAUIAHIAOU Sumiu com todos os post de ontem de toooda a blogosfera. Compulsivo, não?! HAIUAHOAIHU

Hoje meu dia foi uma booosta! Não ia correr hoje mas devido ao meu ataque ao cereal de chocolate e as torradas logo no início da manhã, fui correr. Corri! Ufa! Cheguei em casa e.. não almocei. Fiz um bolo de cenoura com cobertura de chocolate. :x

Fiquei sem comer até agora pouco e tirei a barriga da miséria: comi meio bolo (ele não ficou grande, na verdade ele ficou com 1 dedo de altura só hahaha mas ficou bom), torradinha, batata chips, bife com molho de gorgonzola, arroz.. :/ E agora estou super enjoada! ):

Perdi o controle. Meleca! Mas, ok. Respirei fundo e vamos lá.

Marido chegou! :D
Beijinhos e bom final de semana!

quinta-feira, 12 de maio de 2011

Um viva pra mim!

Ontem eu fui ver Thor. Gente, que homem é aquele? :x HAHAHAHA Babei o filme toooooodo. Vejam que vale a pena, pelo filme e pelo ator super sarado e gostoso e que meu marido não leia isso hahahaha.

O melhor de tudo foi que eu entrei no shopping, passei pela praça de alimentação porque o cinema fica no meio dela, assisti ao filme com pessoas do meu lado comendo baldes de pipocas, sai do cinema, passei de novo pela praça (passei pelo burguer king, pizza hut, mc donald's, KFC, uma loja de chocolates que eu não lembro o nome e algumas outras desconhecidas pelos brasileiros) e fui embora! AEEEEEEEEEEEEE! Me senti muito orgulhosa, saindo do shopping sem comer nada!

No meio do filme eu fiquei meio desesperada porque o cheiro da pipoca entrava pelo meu nariz e me fazia flutuar quase igual no desenho do Pica-pau HAUIAHOAHUAI Aproveitei o intervalo do filme (sim, aqui tem intervalo nas sessões de cinema.. uma coisa muito útil e que deveria ser implementada no Brasil. Eu sempre fico desesperada para ir ao banheiro no meio do filme e aqui eu sei que não preciso me preocupar porque terei tempo pra isso. Fora que eles acabam lucrando mais porque muita gente sai pra comprar mais pipocas e refrigerantes) e comprei um refrigerante light pra me distrair. Precisava de alguma coisa que me fizesse ficar longe da pipoca e de outras guloseimas. No fim, deu certo.

Cheguei em casa e lanchei tranquila, vi meus programas de tv e fui dormir. FINALMENTE UM DIA BOOOM DE R.A.! :D Não foi 100% porque eu podia ter comido mais frutas mas comparado ao que eu vinha fazendo.. nossa, foi bom demais!

Agora vou lá para a minha saga de corredora. Aii, essa preguiça não me larga nunca!

Beijinhos!

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Selinho! :D


Ganhei um selinho e aqui vai minha postagem sobre ele! :D

Eis as regras:

- Agradecer à pessoa que te deu o prêmio: Foi a minha querida amiga Rafa! Ela é linda e me dá uma super força aqui! Gosto demais!! Obrigada pelo selinho linda, amei! :D
- Escrever um post sobre isso: Tá aqui, ao vivo e à cores. 
- Passá-lo para 12 blogs e inserir o link deles:
1) Anne
4) Juh
9) Ana
10) Bruna
11) Mari
12) Camila
- Enviar-lhes uma mensagem e contar-lhes

:D Beijinhos!

Tentativa fail

É, ontem eu comi mais do que devia, não teve jeito! Eu fui bem até às 20h da noite. Eu queria ir dormir mas ao mesmo tempo não queria. Foi a primeira vez que dormi sozinha em uma casa! :O hahahaha Não, eu não fiquei com medo, ainda mais aqui em Portugal mas foi chato não ter alguém pra conversar.

Me acostumei com meu marido me atrapalhando a dormir, virando de uma lado pro outro, fazendo barulho, se coçando, pulando na cama.. HAUIAHIOAHIUA E eu, claro, reclamando que ele não pára! Ontem que não tinha nada disso, que a cama era tooooda minha, demorei a dormir aos montes.

Só pra vocês terem idéia do que eu comi entre 20h e 21h: 3 potes de iogurte, torradas com philadelphia, pedaços de queijo, cereal de chocolate, chocolate (os últimos 2 quadradinhos), waffle, gelatina, bacalhau com batatas, alface e um pacote de balas. S:

Sabe o que é pior? Eu estava sem fome mas era tanto tédio contido em mim que fui comer. Comi menos que os outros dias, é verdade! Não tem nem comparação aos dias anteriores e eu não fui dormir passando mal mas foi tudo sem necessidade.

Pelo menos hoje eu acordei com 100g a menos, o que foi uma vitória considerando as coisas que eu ataquei ontem a noite.

Lembram que minha cozinha não tem bancos nem cadeiras? Eu subi no móvel pra alcançar a prateleira proibida! hahaha Acho que sou um caso perdido mesmo!

Hoje vou recomeçar de novo.. fazer o que? O negócio é não desistir, né?! Vou correr, já tomei café da manhã comportado, o almoço já está pronto e também será tranquilo e vou ao cinema a tarde porque ontem eu não fui. Não fui porque não estava pensando no filme mas sim no Mc e nas pipocas do cinema, então não achei seguro me colocar fora de casa! AHUAIOHAUIA Aqui eu comi mas o estrago foi muito menor do que um lanche do Mc e sundae + pipoca salgada e doce.

Hoje já nem quero lanches e nem pipoca. Eu comi pipoca ontem a tarde mas foi a minha moda, ou seja, margarina light e pouco milho e fazia parte do meu lanche normal da tarde. E só salgada porque eu não sei fazer doce (o que neste caso é uma bênção) HAUAHUAIOAHOA

Agora vou correr. Estou com uma preguiça monstra maaas é preciso. S:

Beijo, beijo.

terça-feira, 10 de maio de 2011

Ontem foi médio

Ontem eu quase consegui me manter na linha. Comi meia pizza, uns pedaços de chocolate e uns biscoitos que não deveria. Mas também comi muita salada e frutas.

Bebi água mais que o suficiente mas também tomei refrigerante mais que o suficiente.

Depois de correr eu já me senti menos inchada, mais leve e a balança marcou hoje de manhã menos 1,1 kg, o que é excelente. Acho que podia ter sido mais porque ontem eu não corri tudo que normalmente corro, mais por preguiça do que por outra coisa e comi essas besteiras, então..

Hoje eu acordei comendo frutas e cereal de chocolate (péééén), da caixa mesmo. :x EU NÃO AGUENTO! Mas resolvi fazer uma reorganização na minha dispensa e pus tudo quanto é guloseima para a prateleira mais alta, onde eu não consigo nem ver direito o que tem por lá. Sem cadeira eu não alcanço e como na minha cozinha não tem cadeiras nem nada que eu possa subir, fica bem mais difícil eu chegar até ela.

Terei dias difícies pela frente. Meu marido viajou. Estou totalmente sozinha, sem ninguém vendo eu comer então fica muito mais fácil atacar as coisas. :/ Cheguei a pegar no sorvete hoje de manhã mas devolvi pro freezer e disse um não alto (já que estou sozinha eu aproveito para berrar comigo mesma hahaha). Não vou tomá-lo nenhum dia e fim. Serão 4 dias de provações. S: Aaaai.

Agora vou correr porque pretendo ir ao cinema de tarde. Ficar em casa será pior porque vou acabar cometendo pecados. S:

Beijinhos!

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Vamos lá!

Acordei hoje querendo manter o foco. Levantei, arrumei a cozinha, tomei 2 copos de água e comi 1 banana mais por ela estar estragando do que pela R.A. em si, mas foi uma fruta, então é bom!

Não pesei a banana. Não, chega dessa vida! Não vou contar calorias, pontos, peso, medida.. chega! Quero que seja algo natural, que eu possa viver sem neuroses e afins. Eu não engordei 3 kg porque eu comi sem pesar ou contar calorias. Eu engordei 3 kg porque eu comi como louca mesmo, sem fome, aos montes! Eu comi barras de chocolate inteiras em 30 minutos, comi lanches no Mc sem a menor vontade, sorvete, biscoitos, torradas, pães, pizza.. TUDO EM EXAGERO!

Parecia que eu queria me punir, sabe?! Que eu queria mesmo era engordar, como se isso me livrasse do stress que eu entrei por tentar me manter magra e de todos os outros problemas que eu estou tendo. Comi todos os meus problemas e comi o dos outros também. Foi tanta porcaria que nem que eu quisesse, nem que eu tivesse noção das calorias.. seria impossível me manter com 50 kg.

Sinto o meu corpo podre, debilitado por dentro. Parei de fazer exercícios e voltei a ter cãibras terríveis pela manhã. Meu corpo está todo dolorido, meu estômago sofreu esses dias pois permaneceu estufado o tempo todo. Mesmo ele implorando para que eu não comesse mais, eu comi!

Foi terrível tudo o que eu fiz e eu não quero isso de novo. É difícil recomeçar, é difícil colocar na cabeça que fazer o que eu fiz não me leva a lugar algum. Eu chorei, muito. Chorei por ter comido tanto, me desmanchei em lágrimas porque parecia que era outra pessoa que estava dentro de mim, me fazendo mal daquela forma.

Eu parei de me cuidar, parei de pintar as unhas, passar cremes, me arrumar. Eu fiquei um lixo. Eu estava reclamando de tudo e de todos, eu ficava irritada com frequencia. Nossa, eu me tornei uma pessoa desprezível! :/

Eu não quero mais fazer isso comigo e nem com os outros. Depois de chorar aos montes, no dia seguinte eu pintei as unhas, passei creme, me arrumei, me cuidei mas não parei de comer. Ainda faltava isso!

Hoje eu estou pronta para recomeçar. Vou voltar a fazer exercícios hoje mesmo e comer só quando eu estiver mesmo com fome e que sejam coisas saudáveis! Não sei por quanto tempo vou conseguir levar isso adiante mas vou tentar levar um dia de cada vez, um passo de cada vez.

Eu quero muito conseguir e sei que só depende de mim.

Preciso me tornar uma nova eu e ser feliz. Afinal, é isso que importa.

Beijinhos e boa semana! :)

domingo, 8 de maio de 2011

Só pra constar

Larguei a R.A.

Já ganhei 3 kg.

Ando comendo como uma porca prenha.

Inclusive, foi por isso que sumi.

Estou com vergonha das minhas atitudes.

Cheguei no limite do meu stress e tédio.

Já chorei como louca por comer tanto.

Ando com mais espinhas que um peixe.

Parei de fazer exercícios.

Parei de beber água.

Amanhã eu recomeço tudo outra vez.

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Descobri meu maior inimigo!

Hoje, depois de um almoço calórico, eu disparei. Comi chocolate, torrada, cereal, queijo, biscoito e mais um montão de coisas. Se estou me sentindo culpada? Sinceramente, não. Eu sei que isso vai refletir no meu peso mas eu vou explicar o que me aconteceu. 

Enquanto ia na cozinha e comia um montão de coisas eu realmente tive a percepção do que me faz ter esses ataques de gula. Não, eu não sofro de compulsão alimentar, não é porque eu estou muito triste ou nervosa e nem porque me privo de muitas coisas e chego ao limite. Não, definitivamente, não é nada disso!

Minha R.A. é baseada na livre escolha, sempre foi. Eu como de tudo. Inclusive eu tomei um sundae do Mc essa semana e no dia seguinte havia perdido 500g. Certamente não é o que eu como durante o dia mas a quantidade de coisas que eu como. Ok, Thaís, até aqui nenhuma novidade. Todo mundo sabe que, no fundo, não importa quanto você come mas as calorias ingeridas no fim. Se você comer 1 kg de alface engordará muito menos do que se comer 1 kg de chocolate porque, obviamente, o chocolate tem muito mais calorias que o alface.

O que realmente me afeta é o tédio e a pressa. Ultimamente eu não tenho feito nada além de esperar o tempo passar. Eu conto os dias, horas, minutos e segundos do dia. Eu olho para o relógio várias vezes ao dia, esperando a hora de dormir, ansiando por ter um dia mais ocupado que nunca vem e isso me faz comer. Hoje foi um típico dia entediante, como eu venho tendo há vários meses.

O meu estopim é justamente esse. Eu passo 1 ou 2 semanas me concentrando, procurando coisas para  fazer e nunca as encontro e chego ao meu limite e acabo indo a cozinha passar meu tempo. Esse hábito não vem de hoje. Quando eu estava na faculdade, lembro de ir estudar na biblioteca porque em casa eu ficava tão entediada lendo que acabava abrindo a geladeira para pensar. Olhava tudo lá dentro e acabava muitas vezes não comendo nada, era só mesmo para passar o tempo (e para me desesperar depois com tanta matéria que faltava hahaha).

Quando eu era magrinha, lembro de deixar de almoçar para ficar na internet falando com meus amigos e esperando o cara que eu tava afim aparecer online. Aquilo era meu passatempo favorito e isso me fazia ficar longe da comida porque simplesmente existiam coisas para me ocupar.

Eu sou uma pessoa que fica entediada muito rápido e existem poucas coisas que realmente prendem a minha atenção. Livros são meus favoritos mas infelizmente todos eles ficaram no Brasil e eu aqui não tenho nenhum para me fazer companhia. Como eu não suporto ler livros no computador, acabo sem opções porque 'money que é good nóis não have.'

Então, o que fazer? Não sei! Preciso mesmo procurar algo que me agrade e que faça o tempo passar. Pensei muito nisso hoje e vou começar com os joguinhos de computador, como o The Sims hahaha. Não é aquilo que eu mais amo, mas acho que vai me ajudar a ocupar a cabeça. Também pensei em desenhar, fazer palavras cruzadas (outro pequeno vício meu), pintar, sei lá, mas a partir de hoje eu vou procurar coisas para ocupar minha cabeça, seja como for!

Ainda tenho sonho de fazer um curso de fotografia, culinária e desenho. São três coisas que amo e gostaria mesmo de ter como hobby. Vou pesquisar coisas na internet a respeito e vamos ver como eu me saio.

Pode parecer bobeira tudo isso que digo e muitas de vocês podem pensar que descobrir que o tédio me faz comer é óbvio demais para eu ter demorado tanto a perceber mas é verdade! Eu demorei mesmo a perceber que é isso que dispara meu monstrinho faminto.

Decidi que amanhã não me pesarei e nem durante a semana toda. Vou continuar com as minhas 1000 kcal diárias, vou procurar ocupar minha cabeça com o que for e vamos ver no que dá. Tudo só depende de mim, mais ninguém.


Minha meta dessa semana é: não deixar que o tédio tome conta de mim.

Peço desculpas se a postagem parece um pouco sem graça e confusa mas estou tentando organizar meus pensamentos para me focar naquilo que realmente me atrapalha a me manter com o peso que eu quero.

Beijinhos!!!

Eu sabia!

Ontem a noite eu super exagerei nos biscoitos. Ultrapassei muito minha cota de 1000 kcal e cheguei a 1500 kcal (isso foi o que eu contabilizei, porque dei umas beliscadas durante o dia que eu não anotei, devo ter ficado próximo as 2000 kcal). Eu fiz exercícios ontem mas meus joelhos estavam doendo então eu não corri, só caminhei por 2h 30m.

Pelos meus cálculos, eu até poderia ter engordado umas 150g, no máximo! Considerando as 2 mil kcal - 850 kcal do exercício, e que eu não tenha gasto nenhuma outra caloria em nenhuma outra atividade (o que é impossível mas, vou considerar assim), eu devia ter ganho metade do que ganhei. Hoje a balança marcou 300g a mais, ou seja, 50,1 kg.

Ainda estou próxima dos 50 kg mas não era isso que eu queria. Quero manter os 2 kg perdidos e até mais essa semana. Pensei que ia conseguir perder mais um pouquinho, pelo menos! Mas, não foi assim. "/ Estou chateada sim mas por outro lado não estou muito. Não é por estar próximo dos 50 kg mas porque eu tenho me sentido muito inchada esses dias e reparei nas minhas anotações que desde segunda que as coisas começaram a desacelerar (e segunda começou minha TPM). Meu útero está mais alto, minha barriga mais redondinha, não tenho conseguido ir ao banheiro como normalmente eu vou (eu consigo ir mas não me sinto plenamente vazia, sabe?!) e eu reparei que quando faço xixi, ela está mais escura. Eu bebo no mínimo 3 litros de água por dia então falta de água seria impossível! Estou me sentindo um balão!


A verdade é que eu devo estar retendo líquidos aos montes. Ontem depois de caminhar minhas mãos estavam super inchadas, coisa que já não acontecia a muito tempo porque faço exercícios regularmente. Se pesar durante a semana da TPM e da mestruação é tortura. É uma m$%#a ganhar peso em 2 semanas do mês e perder nas outras duas! Que coisa mais inconstante! Que ódio! ¬¬ Nessas horas eu ODEIO ser mulher.

Sempre sofri com cólicar absurdas, de ir parar no médico, de tomar medicação na veia porque nada funcionava, de desmaiar de dor, de ficar enjoada, vomitar e tantas outras coisas ruins que não gosto nem de pensar. Depois que passei a tomar anticoncepcional os sintomas deram uma aliviada mas não sumiram por completo! Eu tenho TPM aos montes; fico super inchada; tenho cólicas mês sim, mês não; enxaquecas; humor varia de uma hora pra outra... Meu marido diz que é desculpa minha mas não é! Eu não consigo controlar meus ataques de mal humor e irritação. E o pior disso tudo, às vezes ganho 2 kg nesse período! ARGH! Mesmo que eu saiba que pode ser devido a TPM, não é fácil ver seu peso subindo na balança e você sabendo que não anda exagerando assim. Dá uma sensação de impotência, de que você vai fracassar rapidamente. TERRÍVEL!

Vou tentar manter a calma, vou continuar me mantendo na linha. Ontem eu exagerei um pouco sim mas tenho certeza que não foi ao ponto de ter ganho peso. Se amanhã ela aumentar de novo, vou deixar para considerar o peso real depois que a mestruação descer, assim vou ter mais certeza que não é por causa do inchaço.

FOCO E CALMA, é tudo que eu preciso!
Beijinhos!

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Doces sonhos

Queria que esse título só tivesse a ver com uma boa noite de sono mas não, meus sonhos estão realmente MUITO DOCES!


Ontem, depois de sonhar que comia chocolate, essa noite eu sonhei que comia balas e biscoitos recheados e que competia com a minha cunhada mais nova sobre quem conseguia comer mais e não engordar. Um detalhe super básico: minha cunhada é magrinha, corpo lindo! Ela não faz dieta (e nem precisa, claro) mas sei que não come exageradamente. Ela não é magra de ruim, ela é magra porque come o que deve e é super ativa (e tem uma genética super cool HAUIAHIAUA).

Eu lembro vivamente do sonho. Dos trakinas sendo colocados na minha mão e de montes de balinhas de gelatina (tipo aquelas que tem formato de bananinha, moranguinho, dentadura e etc, que são um vício meu) e eu segurando-os como se fosse um prêmio, um tesouro. Depois eu resolvi comer umas das balinhas e, de repente, me senti muito cheia e não queria comer mais. Meu estômago doía e eu não queria mais olhar pra comida. Acabei por engasgar e acordei desesperada, sufocada! AHUIAHAUAIO Comecei a tossir e demorei um pouco a recuperar o fôlego. Acho que, no fim, o sonho não foi tão doce assim, né?! AHUIAOAHUIA

A sensação que tive no sonho de que estava cheia e não queria doces foi muito boa mas a realidade, infelizmente, é outra. Desde que acordei não parei de pensar em balas e biscoitos. Estou me controlando, é verdade, mas não sei até que horas eu vou aguentar. Eu sei que posso comer uma besteira por dia, mas tenho a sensação que se eu comer, não vou conseguir parar, como se eu tivesse certeza que minha compulsão vai disparar. S: Tenso!

Vou tentar aguentar o máximo, até ficar mesmo insuportável pra ver se consigo ingerir a menor quantidade de besteiras possíveis. Daqui a pouco vou arrumar a casa e depois correr (meus joelhos estão doloridos e ainda vou decidir se vou, na verdade).

Não quero mais sonhar com essas coisas. :/ Fico cheia de vontades! Não posso me dar ao luxo de fazer a mesma besteira pela enésima vez e voltar a engordar.

O jantar ontem foi um pouco tenso. Comi salada, bacalhau e purê de batatas. O bacalhau estava cheio de maionese por cima mas eu o virei sagasmente e comecei a comer de baixo pra cima, quando cheguei na parte da maionese eu não comi mais e o purê de batatas foram 2 colheres de sopa rasas. Não comi muito mas comi muito tarde. Eram quase 22h e esssa hora normalmente eu já jantei e estou indo dormir. Acho que isso afetou o peso da balança hoje e ela não se mexeu. Pelo menos não ganhei nem 100g! Ufa!

Preciso mesmo manter o foco hoje. Estou super ansiosa! S:

Beijinhos!

Curiosidades:

Fui procurar uma figurinha para colocar aqui e achei uns significados legais para os meus sonhos:

O da noite de antes de ontem foi que eu comia chocolate: 'Sonhar com chocolate é sinal de que tudo está bem com sua saúde, qualquer distúrbio será de curtíssima duração. Comer ou beber chocolate em sonho, prepare-se para uma pequena, mas proveitosa, viagem.'

O de hoje que eu comia doces: 'Ao sonhar que está a comer doces, isso implica que será reconhecido socialmente e terá uma vida recheada de amor.'

Até que não é nada mal! AHUIAAHIUA 

terça-feira, 3 de maio de 2011

Hoje eu me superei

Hoje eu finalmente consegui superar todos os limites da minha gulodisse e me dar muito, muito mal.

Apesar de ter tentado não comer chocolate essa semana, hoje eu não aguentei! Até ai, tudo bem. É só comer com moderação e eu realmente fiz isso. Peguei 10g de chocolate culinário e derreti no microondas, peguei uns biscoitos maria (leia-se 8) e fez-se a luz. Hahaha Comi biscoito maria com chocolate. Até ai, sem problemas, dentro dos limites, cotas e tal.. Mas eu resolvi lamber a faca afiada e, é claro, cortei minha lingua! ¬¬ HAUIAHOAIU Cara, eu sou MUITO BURRINHA!

Agora eu estou aqui, com a lingua cortada e doendo e com mais vontade de comer chocolate. Ai, ai, ai! 

Eu estava tão louca por um chocolate que essa noite eu sonhei que minha sogra era dona das Lojas Americanas e que eu passava o dia lá comendo chocolates de tudo quanto é tipo! HAUAHAOHUIA


Preciso ir correr, hoje tenho jantar na casa da cunhada e me arrependi de ter comido os biscoitos, mas eu só soube depois de ter comido. Devia ter economizado pra mais tarde. HAUIOAHAUIA Odeio esses jantares. Vou tentar  tomar minha sopa antes de ir e comer o mínimo possível. Espero que a salada não tenha chumbo de novo! HAUIAOAHUIA

A balança já está abaixo dos 50 kg novamente e vamos lá! 49 kg, aí vou eu! :) Falta pouco!!!

Beijinhos!

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Semana TPM


Hoje começa minha semana de TPM. M-E-D-O! Apesar de me descontrolar em semanas variadas (que vergonha), essa é a semana que eu mais imploro por besteiras (muito mais que as outras).

Uma coisa também que me deixa receosa é a retenção de líquidos. Eu ganho de 1 a 2 kg antes e durante a semana da mestruação e eu nem visei isso. Acho que eu piro! S:

O bom da minha vida de corredora na TPM é que estou me obrigando a ir. Cada dia acordo com mais preguiça! Hahaha Hoje, por acaso, não estava tão dolorida mas tinha meio que decidido não ir. Só que tivemos que resolver uma coisa no centro e da-lhe pastelaria e um belo pastel de belém apareceu assim na minha mão, num piscar de olhos e, em outro piscar, ele desapareceu! AHUIAHAHUIOA ): Mas foi o único pecado do dia.

Dizem que o pastel de belém é um dos doces menos caloricos quando comparados a fatias de bolo e pudins mas isso não faz dele a coisa mais magra do mundo, né?! S: O que eu comi devia ter umas 150 kcal, que foram contabilizadas e pronto.

Cheguei em casa com peso na consciencia e me debati por dentro entre correr e não correr.. acabei indo, na cara, na coragem e nas pernas doloridas. Resultado? Consegui correr o percurso todo, fiz 2h correndo, sem parar! :D Estou orgulhosa das minhas perninhas que estão doendo até pra sentar na cadeira. AHUIAHOAUAI

Mas o que tem me impulsionado mesmo é a velocidade com que meu peso tem baixado essa semana. Hoje de manhã eu vi de novo meus lindos 50 kg, cravados! :D Ganhei 2 kg em 3 dias, perdi 2 kg em 3 dias! Assim como eles vieram, eles foram! Ufa! Mas como eu estou nessa semana irritante, meu útero está um tanto quanto elevado, o que me faz parecer aquele peixe barrigudinho de uma postagem anterior, só que grávido! ¬¬ Então, não estou me sentindo muito magrinha.

Vou continuar tentando perder até os 49 kg, assim fico com uma margem maior. Como eu sou baixinha, ainda poderia perder mais 3 kg. Meu limite mínimo saudável é de 47 kg mas não pretendo pesar isso não. 47,1 kg tá bom! HAHAHA Mentira! 49 kg será mais que bom! Será ótimo!

Mudando de assunto..

Gente, às vezes eu passeio muito pela blogosfera e, de vez em quando, acabo entrando em blogs a favor de bulimia e anorexia e isso me deprime tanto. Isso acontece com vocês?! Não sei porque isso me afeta desse jeito já que nunca fiz e nem nunca pensei em fazer uma coisa dessas. Quando eu vejo uma menina indo por esse caminho, ficando dias sem comer ou vomitando tudo que coloca no estômago, me dá vontade de ir pra cozinha e comer tudo que estiver na frente. Acho que, no fundo, tenho medo de um dia desenvolver um troço desses, sei lá! Eu acho tão terrível e repugnante que só de imaginar que isso poderia acontecer comigo, me dá vontade de comer! S: Me sinto meio doida por me sentir assim. Alguma de vocês já sentiu sensação parecida?! S:

Enfim, mais uma vez reforço para que nenhuma de vocês pense em fazer isso! Quem gosta de osso é cachorro!

Agora vou tomar minha sopinha sem sal (eu esqueci de colocar sal nos legumes quando cozinhei hahaha) Beijinhos e boa semana a todas! :D

Continuem firmes e fortes! :*

domingo, 1 de maio de 2011

Alguém ai com preguiça?!

Nossa, a preguiça tomou conta da minha pessoa. Tá, não foi só a preguiça, as dores musculares também! HAHAHAHA Hoje eu queria correr mas fiquei avaliando se ia ou não ia. De manhã caiu um temporal aqui e no fundo eu estava torcendo pra continuar assim o dia todo e eu ter uma desculpa plausível para não ir. x)

Mas a chuva deu uma trégua à tarde. Alias, o tempo abriu e fez sol e tudo. Tempo doido! Enfim, fui correr. No meio do percurso meus músculos da perna gritavam desesperadamente, pedindo que eu parasse! HAUIAAHIU Resultado, não aguentei correr mais que 25m. S: Normalmente corro entre 50m e 1h mas hoje não rolou de verdade. Mas eu não me deixei abater e caminhei até onde minha bexiga deixou. AHUIAO Normalmente gasto uma média de 1000 kcal com exercícios por dia mas hoje cheguei aos 900 kcal e tive que parar devido a minha vontade incontrolável de fazer xixi. Cheguei em casa literalmente me mijando!

Acho que minhas pernas precisam de um descanço mas quando deixo de fazer exercícios físicos parece que eu estou colocando tudo a perder e acabo me obrigando a fazer.

Depois resolvi comer uns biscoitinhos de leite que me lembram muito uns que vendem no Brasil. Tem dois senhores que fazem biscoitinhos de leite caseiros e vendem em uma barraquinha na rua e eles são maravilhosos! Tem gosto de infância, sabe?! Eu lembro de quando eu era bem pequenininha, implorar pra minha mãe comprar e sempre ganhava uns biscoitinhos grátis dos senhores. O famoso "prove". HAHIAHAOI Comi 4 (eles são pequenos, menores que um biscoito maria) e, para a minha surpresa, pesam 7g, ou seja, tem quase 40 kcal cada biscoitinho! ARRRGH! ¬¬ 

O pior disso tudo é que eu estou aqui, doida pra comer mais mas estou tentando me controlar. Meu marido acabou de me dar um waffle de avelã (meio waffle, na verdade) e eu comi. ARRGH! Cade meu foco?! AHUIAHAOAUI

Droga! Devia ter feito xixi num matinho e continuado a caminhada. Espero que amanhã eu não fique triste com a balança. S:

Ando bebendo uns 3 litros de água por dia, acho que isso tem ajudado também mas haja idas ao banheiro. :/
Bom fim de domingo a todas! Beijinhos!
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